Lippische Artillerie

Eine Begebenheit zurzeit des "Kalten Krieges" …

Ein russisches Spionageflugzeug muss im Übungsgelände Munster notlanden, es kracht durch die Bäume und schlägt am Rande eines Bundeswehrlagers auf. Der Pilot lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer gimmig blickenden Horde oliv-getarnter Bundeswehrsoldaten gegenüber.

Er denkt: "Schei***! - Bei Chrutschow, jetzt bin ich im Ar***!" Da ertönt in seinem Kopf eine dumpfe Stimme, wie aus dem Nichts: "Nein, bist Du nicht! - Gehe zu dem Kommandeur dort vorne, ergreife sein Bundeswehrmesser und stoße es in sein Herz!" Der Russe denkt nicht lange nach, will zum Kommandeur, um dessen Bundeswehrmesser an sich zu reissen und es in dessen Herz zu rammen. Er kommt aber nicht weit und wird von den Soldaten zu Boden geworfen. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt mein Freund! Jetzt bist Du nicht am Ar*** sondern die haben Dich jetzt bei den E**rn !"

Gespräch unter Männern …

Der zehnjährige Filiuas von MAjor Hagerwanst: " Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Na ja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja, und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Bisher haben wir immer Glück gehabt."



Und nun? ...

Obserst Tutnichtsmehr fährt mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf seiner rechten Seite befindet sich ein Abhang. Auf seiner linken Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie er. Vor ihm galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als sein Auto und er kann nicht vorbei. Hinter ihm verfolgt ihn ein Hubschrauber auf Bodenhöhe, und dahinter ist eindeutig ein Panzer zu erkennen. Das Schwein, der Hubschrauber, der Panzer und das Fuerewehrauto haben exakt seine Geschwindigkeit! Was soll er bloß unternehmen, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Da ertönt die Stimme seines Adjutanten: "Herr Oberst, kommen Sie bitte vom Kinderkarussell herunter. Die Leute glauben schon das Sie total besoffen sind!"

Im Sanrevier ...

Der Stabsarzt fragt den Sanitäter: "Haben sie schon bei Hauptmann Kollerbein die Temperatur gemessen?"
"Jawohl Herr Stabsarzt. Bei dem ist alles in Ordnung. Der hat normale Zimmertemperatur."

"Und bei Major Freiwindpubs, haben Sie da schon Blut abgenommen?"
"Jawohl Herr Stabsarzt, genau 4,5 Liter. Mehr habe ich nicht heraus bekommen!"


Joggen in der Senne ist gefährlich ...

Unterhaltung in der "Aldischlange! "Schon gehört? - Gestern ist in der Senne ein Jogger erschossen worden!"
"Nää ?!?!? - Du machst Witze !?!?! - Wieso denn das?"
"Der Jäger hat einen Rehbock gesehen!"
"Aber ein Jogger sieht doch anders aus als ein Rehbock!"
"Das schon, aber der trug ein T-Shirt auf dem Reebok stand..."

Ob das wohl zu Verwechslungen führt? ...

Aus dem Senneanzeiger: Herr sucht anderen Herrn, um mit ihm Dame zu spielen.



Oberstabsgefreiter Müller hat in der Disco eine willige Flamme aufgerissen

Nachher ...
"Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, dann wäre ich etwas vorsichtiger gewesen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass du es so eilig hast, dann hätte ich vorher auch meine Strumpfhose ausgezogen."

Neulich, kurz vor der Kaserne ...

Drei total besoffene Soldaten werden von zwei Feldjägern festgenommen und sollen in die Ausnüchterungszelle eingesperrt werden. Die Feldjäger wollen aber zuerst wissen, wieviel die Herren denn intus haben, doch leider ist der Alkomat defekt. Also stellen die einfallsreichen Feldjäger einen Stuhl in die Zimmermitte und fragen den ersten Trinker: "Wie viele Stühle sehen Sie?" "Zwei" lautet die Antwort. "OK, in die Ausnüchterungszelle mit Ihnen!" Dann fragen sie den nächsten: "Wie viele Stühle sehen Sie denn?" Der zweite Trinker überlegt und sagt anschließend: "Fünf" "OK, in die Ausnüchterungszelle mit Ihnen" Zum Schluss fragen sie den dritten Trinker, wieviele Stühle er denn sehen würde... Dieser überlegt, überlegt, überlegt... Nach einer Weile fragt er: "Äähhh... in welcher Reihe?"

Gestern in der Truppenküche...

Der Sohn reicher Eltern als Soldat in der Truppenküche: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere fast roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Sie wohl Kaffee nennen." - "Sind Sie verrückt? So etwas machen wir hier nicht!", blafft der "Küchenbulle zurück".
"Was blasen Sie sich so auf", meint der Soldat, "gestern ging es doch auch!"

Zwei alte Obristen im Kasino ...

"Mein Hobby ist das Aquarium", sagt der Eine. "Ich kann stundenlang diese Fische beobachten."
"Und", meint der Andere", was sagt deine Frau dazu?"
"Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Diesnt mache."



Tschüss Herr Oberstleutnant ...

Der Brigadegeneral zum scheidenden Kommandeur:
"Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, XXX! - Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn."
"AberHerr General...", meint XXX gerührt.
"Ja", führt der Brigadegeneral fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"

Der Neue ...

Ein neuer Schreibstuben-Uffz kommt zum Spieß und meldet sich: " U-U-U-Untero-o-offiziiiier P-P-P-P-P-P-Peter Mü-mü-mü-müller m-m-meldet si-si-si-sich zu-zu-zur Stelle!"
Sagt der Spieß: "Ach weißte, das ist mir zu kompliziert, ich nenn Dich einfach Peter!"

Sport ist ...

Anfrage aus Ostfriesland bei der Bundeswehr.
"Man liest nach Fussballfreundschaftsspielen zwischen Bundeswehr und Dorfmannschaften häufig, dass ein Soldaten-Spieler von Ihnen im Abseits stand. Kann in diesen Fällen nicht etwas von der oberen Führung unternommen werden, um dieses bedauernswerten Soldaten wieder in die Gemeinschaft einzugliedern?"

Der Unfall ...

Aus dem Protokoll der Feldjäger: "... dann schleuderte er mit hohem Tempo aus der Kurve bei der Brigade, geriet nach Links über die Fahrbahn hinaus, durchbrach eine dort vorhandene Abgrenzung, raste über die Aschenbahn des hier befindlichen Sportplatzes, streifte 26 Offiziersschüler bei der Morgengymnastik leicht, überschlug sich jetzt über die Haube des Fahrzeuges dreimal - und verlor dann die Gewalt über den Wolf."

Chefbesprechung ...

Der Kommandeur ist noch nicht da, da streiten sich zwei junge Hauptleute, Chef Zweite und Chef Dritte erbittert, heftig und laut um ein paar Kekse. Der Kommandeur kommt und ist gleich völlig genervt und motzt: "Könnt Sie Beiden denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Antwort der Hauptleute: "Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse!"

Lach mal ...

Der Kommandeur erzählt einen Witz und alle Chefs biegen sich vor lachen - nur der Chef Erste nicht. "Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt der Chef Fünfte neben ihm.
"Doch, schon, aber ich habe meine Beförderung zum Major und meine Versetzung zum Heeresamt schon in der Tasche!"

Weihnachtsfeier im Uffz-Korps ...

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier, zusammen mit den eigenen Frauen, im Uffz-Korps, wacht der junge Unteroffizier total verkatert auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Spieß! Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat der Dich aus der Schreibstube gefeuert und in den Instzug kommandiert." Verärgert schimpft der Junguffz: "Der kann mich mal." Darauf erneut seine Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job in der Schreibstube wieder!"

Überreagiert ...

Familie Hauptmann Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Die Tochter macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?" Darufhin rennt die Tochter schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Vati der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

KSK-Einsatz ...

... in Afghanistan. Feldwebel Maier erhält den Auftrag, den Bahnhof von Feisalabath außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück: "Herr General ich melde, Feldwebel Maier vom Einsatz zurück, Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht!" "Sehr gut", meint der General, "und wie haben Sie das gemacht?" "Alle Fahrkarten einkassiert Herr General!"

Truppendienstgericht ...

Drei Männer vor dem schielenden Oberst Kolterbarum, als Richter. Dieser zum Ersten: "Wie heißen Sie?" Der Zweite: "Feldwebel Erwin Schabulke." Der Richter zum Zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der Dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

Engel ...

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" - "Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"



Bescherung ...

Nach der Bescherung heult die Frau Hauptmann: "Ich verstehe Dich nicht mehr. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr! Du bist so gemein!"



Unfall ...

Auf einer Kreuzung vor der Kaserne stoßen am Heilig Abend zwei Privatautos zusammen. Ein Feldjäger kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf einer beteiligten Fahrer, ein Oberst: "Aber Herr Kamerad Feldjäger, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

Zwei alte Spieße unterhalten sich ...

Sagt der eine zu seinem Kameraden: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Darauf Spieß ZWEI: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

Erinnerungen ...

Hauptmann Klapputeck schwelgt in Erinnerungen und erzählt auf der Schreibstube in seeliger Weihnachtsvorfreude: "Als Kind liebte ich es, am Weihnachtsabend in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn, fragt der Spieß neugierig?" - "Wir hatten leider keinen Kamin und das Parkett kokelte schon!"

Nach langer Zeit sind wieder "Jägerbataillone" eingeführt worden, und die sind auch noch mit Bundeswehrhunden ausgestattet worden!

Zwei dieser Jäger treffen sich auf der Standortschießanlage.
Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe villeicht einen merkwürdigen Hund bekommen.
Immer wenn ich beim Schulschießen daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Monaten."



Oberst von und zu Zitzewitz

Oberst von und zu Zitzewitz, inzwischen steinalt, hat gerade seine Elfte, eine bildhübsche junge, circa 25-jährige Frau geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern im Grandhotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück."

Am nächsten Morgen kommt der alte Oberst fröhlich pfeifend die Treppe herunter, während seine Gattin anscheinend auf dem Zahnfleisch kriecht.

Oberst von und zu Zitzewitz sitzt genüsslich am Tisch und speist, während seine Gattin daneben, mehr auf dem Stuhl hängt als sitzt.
Nur mühsam führt sie die Kaffeetasse zitternd zum Mund, dieser Anblick bietet sich der Bedienung von nun an jeden Morgen.

Jeden Morgen erscheint Oberst von und zu Zitzewitz jünger und frischer zu wirken, während seine junge Frau so langsam wie Mitte vierzig aussieht.

Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise schreitet Oberst von und zu Zitzewitz, nachdem er seine Rechnung beglichen hatte, aufrechten Ganges aus der Tür zum Taxistand.

Langsam folgt ihm, mehr schleichend, seine Gattin.

Der Empfangschef fast sich ein Herz und öffnet ihr die Tür.

Er kann es sich nicht verkneifen, Frau von und zu Zitzewitz zu fragen:

"Entschuldigen Sie bitte gnädige Frau, Sie waren in diesen zwei Wochen immer total erledigt, und sehen jetzt, Sie entschuldigen, richtig geschafft aus.

Wir hatten das eigentlich eher von Ihrem Herrn Gatten angenommen?"

"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart.

Und ich dachte, er meint GELD!"



Oberst Nochmalsoalt ...

Oberst Nochmalsoalt betritt die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt Oberst Nochmalsoalt. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Oberst Nochmalsoalt holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und? Was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Stabsarzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."



Verteidigungsminister Schuldenberg ...

Verteidigungsminister Schuldenberg geht auf seinen 70. Geburtstag zu.

Er schreibt an alle höheren Offiziere und Ministerialreferenten, er wolle keine Geschenke, sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto.

Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage so etwas wie Kameradschaftssinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren.

Schuldenberg klebt eigenhändige die Bilder in ein Album, das er zur Wache des Bentler-Blocks hinunterträgt:

"Wenn eine dieser Personen jemals hier ankommen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen. - Wird er frech, sperren Sie ihn ein!"



Neues von General Schliefenstein ...

"Ist es wahr, Frau General, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"
"Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, dass er den Wagen nicht dabei hatte!"



Unteroffizier Weissnix ...

Uffz Weissnix gibt mit seinem Diensthund an: "Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Euro gibt,
holt er Zigaretten aus der Kantine."
"Das stimmt ja gar nicht" - sagt Feldwebel Verstehstenicht - "Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück."
"Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Euro rennt er ins Dorf zu Wenzels-Ratsstuben eine Wurst fressen und ein Detmolder Tusnelda saufen!"



Viele junge Soldaten (Rekruten) stehen auf dem Umsteigebahnhof...

Plötzlich eine Lautsprecherdurchsage am Bahnsteig:
"Der Zug nach München fährt um 12.00 Uhr auf Gleis 17!
Der Zug nach Köln um 14.30 Uhr auf Gleis 2!
Der Zug nach Ostfriesland, wenn der große Zeiger auf der 12 und der kleine auf der 3 steht!
Auf Gleis 11, das ist dort wo zwei Mal eine Eins auf einem Schild zum Bahnsteig steht!"



Leutnant Habmichgern hat eine neue "Flamme" ...

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen.
Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine neue Angebetete danach.
Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen.
Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf.
Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist das Bild mit einem hübschen, jungen Mann darauf.
Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt:
"Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?"
"Nein, Du Dummerchen!"
"Oder etwa Dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück und meint:
"Das bin ich, vor der Operation..."



Schütze Schlappsack in der Kantine ...

Schütze Schlappsack sitzt allein in einer Kantine und muss auf die Toilette.
Er hat allerdings Angst, dass ein anderer sein Bier austrinkt, wenn er weg geht.
Also hängt er einen Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder zurückkommt, steht darunter: "Ich auch."



Treibjagd bei Oberst Baron Hochnäsig ...

Nach der Treibjagd inspiziert der Oberst die Strecke:
"31 Fasane
15 Rebhühner
28 Hasen
eine Wildsau
ein Rekruten."
Dem Oberst stockt der Atem.
Dann rast er mit dem Schwerstverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt.
"Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben."



Neues von General Schliefenstein ...

Schliefenstein fragt beim Mittagessen seine Frau:
"Du, das neue Pilzgericht schmeckt aber irgendwie seltsam.
Hast du das aus Deinem neuen Kochbuch?"
"Nein, von Leutnant Habmichgern und der hat das wohl aus dem letzten Polizeiruf 110"



Erst gestern im San-Zentrum ..

Meint der Stabsarzt zum übergewichtigen Stabsfeldwebel: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Staba fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Stabsarzt fort: "Sie dürfen es nur nichts runterschlucken!"



Neulich auf der Panzerringstraße ..

Oberst Kenntumich fährt in seinem Mecedes-Klassiker gemütlich auf der Panzerringstraße gen Augustdorf, da wird er in Höllentempo von einem Manta überholt.
Kurze Zeit später sieht er den Manta in Höhe der Schießbahn Charly im Graben liegen.
Rauch steigt auf!
Oberst Kenntumich steigt dienstbeflissen aus, um nachzusehen, was los sei!
Da kommt in einem Affentempo ein zweiter Manta aus einem Nebenweg gebrettert, bremst und ein Feldwebel mit einem G22 springt heraus und mosert:
"Herr Obast, dett is nich füa Sie, dett is füa mia. Wenn´se och Asatzteile brauch´n, dann schiess´n Sie sich aba selba welche, wa."



Treffen sich nach der Wache zwei ältere Unteroffiziere ..

Sagt der eine: "Du, gestern hab ich auf Wache den Spieß Karl getroffen!"
Fragt der andere: "Och, ist der nicht schon entlassen?"
Sagt der Erste: "Jepp!"
Fragt der Zweite: "Wo hast Du den denn getroffen?"
Sagt der Erste: "Genau in die Stirn!"



Neuer Anwebeslogan der Bundeswehr ..

Kommen Sie zur Bundeswehr, lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde (?!?!?).



In den späten 80igern ..

Ein Manta fahrender Oberfeldwebel nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter fährt.
Sie steigt ein, schaut den oliv gekleideten Fahrer wohlwollend an und meint: "Mein Sohn, es überrascht mich, dass Du ausgerechnet mich mitnimmst."
Sagt der Manta fahrende Oberfeldwebel: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"



Bescheidene Frage ..

Warum hatten alle Stabsdienstler in den 80igern am unteren Ende der Krawatte immer eine Falte drin?
???
Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit der Schädel beim Pennen nicht nach hinten fällt!



Treffen sich zwei ehemalige Rekruten ..

Treffen sich zwei ehemalige Rekruten und Stubenkameraden nach langen Jahren wieder und schwadronieren sofort über ihre gemeinsame Zeit bei der Bundeswehr.
Fragt der eine plötzlich: "Und? Was machst Du denn jetzt so?"
"Ich bin wieder bei der Bundeswehr - als Handgranantenputzer!"
"Ach du meine Güte!" - sagt der Andere und fragt: "Und hast Du keine Angst, dass da mal eine explodiert?"
"Is mir doch egal, sind doch eh nich meine!"



Zu Hause bei Major Himmelhoch ..

Major Himmelhoch betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt seine Frau nach, hüllt sich in ein Badetuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür.
Es ist Stabsgefreiter Mayer, ein Untergebener ihres Mannes.
Bevor Sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Ihnen sofort 300 Euro, wenn Sie Ihr Handtuch fallen lassen."
Ein bisschen verlegen und verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor dem Stabsgefreiten.
Der sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Ihnen noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst böse dann verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach seher kurzer Bedenkzeit ein.
Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Major Himmelhoch, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Stabsgefreiter Mayer!", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er Dir die 800 Euro gegeben, die er für mich von der Bank holen sollte?"




Gespräch zwischen Spieß und VU ..

"Sagen Sie mal, Unteroffizier Fricke, der Chef hat sie gesucht.
Wo waren Sie denn?"
"Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet."
"Das konnte natürlich niemand ahnen."




Die Kameraden Feldjäger ..

Eine Feldjägerstreife kracht gegen einen Baum.
Sagt der Einsatzführer zum Fahrer trocken: "So schnell waren wir aber noch nie am Einsatzort!"




Pause wärend eines Großmanövers ..

Entspannt sitzt ein Hauptgefreiter an einem kleinen See und angelt.
Kommt ein Oberleutnant daher und fragt: "Na Kamerad, beissen die Fische?"
"Nö Herr Oberleutnant, Sie können die ruhig streicheln!"




Leutnant Habmichgern ..

Auf dem Weg zur Kaserne springt dem Habmichgern ein Frosch vor das Fahrrad. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause in der OHG quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion.
Als er Abends in der OHG den Frosch vorführt, wird der Leutnant vom Brigadegeneral gefragt, warum er den bettelnden Frosch denn nicht erhört.
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit Herr General, aber einen sprechenden Frosch finde ich ganz schön cool..."




Oberst Kenntmannich kommt spät am Abend nach Hause ..

.. und hat einen dicken, großen blauen Fleck mitten auf der Stirn!
Was sagt seine ihn liebende Gattin, als sie ihn sieht?
Na Du Armer!?!
Mal wieder vor Langeweile auf´m Stempelkissen eingeschlafen?




Hauptmann Breitkopf und sein Filius ..

Hauptmann Breitkopf sitz mit sinem Sohn am Frühstückstisch, da fragt ihn sein Sohn:
"Papa, wenn Gott die Menschen gemacht hat, wer hat dann Gott gemacht?"?
Breitkopf schaut seinen Sohn lange an und weiß, dass seine Antwort seinem Leben für immer eine neue Richtung geben wird:
"Halt's Maul und iss dein Müsli."




Gespäch im Off´z-Kasino ..

Hauptmann Breitkopf zu Hautmann Weissehnix:
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie!"





Stabsgefreiter Kenntemich ..

Stabsgefreiter Kenntemich hat die Schn.... voll vom Bund!

Wärend einer Ausbildung fordert ihn der Batterieoffizier auf, zu schätzen, wie hoch die
Panzerhaubitze 2000 ist.
"1,60m", antwortet Stabsgefreiter Kenntemich.
"Und wie kommen Sie darauf?", fragt der Batterieoffizier.
"Ich bin 1,80m und die Artillerie mit iher Panzerhaubitze 2000 steht mir bis zum Hals."
Der Batterieoffizier ist verärgert und bringt ihn zum Batteriechef.
Dieser soll den Stabsgefreiten auch befragen.
Aber weil er geade eine wichtige Planung macht, ist er nicht ganz bei der Sache ist fragt er zuerst: "Wie alt bin ich?"
"44!", sagt Stabsgefreiter Kenntemich.
"Stimmt genau, aber wie Sind Sie darauf gekommen?", fragt verblüfft der nun aufmerksam werdende Batteriechef.
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"





Samstag morgen bei Hauptmann Breitkopf ..

Der Hauptmann hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Der Hauptmann ist mit seiner Frau schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."




Dereinst .. beim Bund ..

Stefan, Michael und Peter sind gemeinsam zum Bund gegenagen und kommen auf ein Schiff das sofort in See sticht. Unterwegs, mitten in der Nacht, fällt Stefan über Bord.
Er kann trotz sofortiger Suche nur noch tot geborgen werden.
Nachdem im nächten Hafen der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Pier verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten.
Michael sagt, dass er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig bim Kapitän, der Froh ist, das im einer diesen Gang abnehmen wird.
Vier Wochen später:
Michael verläßt das Schiff und kehrt 14 Stunden später zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. "Na", fragt Peter, "hast du es ihr gesagt?"
"Ja, hab ich", erwidert Michael.
"Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter.
"Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael.
"WAS?", fragt Peter ungläubig.
Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier!?"
"Sicher", sagt Michael.
"Aber wieso?", fragt Peter.
"Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?"
"Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!"
Da sagte ich: "Wette einen Träger Bier, dass Sie es DOCH sind!"



Feldwebelaufbaulehrgang ..

"Du, würdest du dem Spieß die Füße küssen?"
"Kommt drauf an, wie hoch er hängt .."



Fernspäher-Ausbildung II-Teil ...

Alle sind bis in die letzten Nervenfasern durchgedrillt und total platt.
Da finden zwei Lehrgangsteilnehmer im Gebüsch ein altes Autolenkrad.
Um die anderen zu erheitern laufen sie durch die Gegend und rufen: "Brumm, brumm!"
Schließlich bemerkt es der Ausbilder und bemerkt:
"Bei Ihnen ist wohl eine Schraube locker?"
"Siehst Du," sagt der eine Lehrgansgteilnehmer zum anderen, "kaum hat man ein Auto, gehen auch schon die Reparaturen los!" ..


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