Lippische Artillerie - Panzerartillerie Lipperland

Eine Begebenheit zurzeit des "Kalten Krieges" …

Ein russisches Spionageflugzeug muss im Übungsgelände Munster notlanden, es kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Bundeswehrlager auf. Der Pilot lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer gimmigen Horde olivgetarnter Bundeswehrsoldaten gegenüber.

Er denkt: "Scheiße! - Bei Chrutschow, jetzt bin ich im Ar***!" Da ertönt in seinem Kopf eine dumpfe Stimme, wie aus dem Nichts: "Nein, bist Du nicht! - Gehe zu dem Kommandeur dort vorne, ergreife sein Bundeswehrmesser und stoße es in sein Herz!" Der Russe denkt nicht lange nach, will zum Kommandeur, um dessen Bundeswehrmesser an sich zu reissen und es in dessen Herz zu rammen. Er kommt aber nicht weit und wird von den Soldaten zu Boden geworfen. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt mein Freund! Jetzt haben die Dich nicht am Ar*** sondern bei den E**rn !"

Einst, als es noch keine PC´s gab …

Klein Billy, kaum acht Jahre alt, kritzelt vor sich hin auf einem grossen Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na, was machst du denn da Schönes?" Billy antwortet stolz: "Ich schreibe." Darauf die Mutter: "So, so, und was schreibst du da?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Ein Programm? Wofür? Und was für ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiß ich nicht, aber damit soll man mal einen Automaten bedienen können, aber ich kann ja noch nicht so gut lesen."

… und Windows 95 war geboren.



Gespräch unter Männern …

Zehnjähriger zu seinem Vater: " Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Na ja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja, und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Bisher haben wir immer Glück gehabt."



Befehl ist nicht Befehl ...

"Gefreiter .... Sie sind ab sofort Richtschütze 2!" (verneinendes Kopfschütteln)
"Sie steigen sofort in die 2000ender Herrrr Gefreiter!" (abermals verneinendes Kopfschütteln)
"Das kann ich nicht Herr Hauptmann, ich habe Klaustrophobie!" (erstaunter Blick)
"Klaustrophobie? - (Ideenblitz !!) Das ist doch die Angst vor dem Santa-Claus, Gefreiter! Jetzt ist Sommer, also rein in den Bagger!"

Und nun? ...

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Im Sanrevier ...

Der Stabsarzt fragt den Sanitäter: "Haben sie schon bei Hauptmann Kollerbein die Temperatur gemessen?" "Jawohl Herr Stabsarzt. Bei dem ist alles in Ordnung. Der hat normale Zimmertemperatur."

Joggen in der Senne ist gefährlich ...

Unterhaltung in der "Aldischlange! "Schon gehört? -Gestern ist in der Senne ein Jogger erschossen worden!" "Nää ?!?!? - Du machst Witze !?!?! - Wieso denn das?" "Der Jäger hat einen Rehbock gesehen!" "Aber ein Jogger sieht doch anders aus als ein Rehbock!" "Das schon, aber der trug ein T-Shirt auf dem Reebok stand..."

Ob das wohl zu Verwechslungen führt? ...

Aus dem Senneanzeiger: Herr sucht anderen Herrn, um mit ihm Dame zu spielen.



Oberstabsgefreiter Müller hat in der Disco eine willige Flamme aufgerissen

Nachher ...
"Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, dann wäre ich etwas vorsichtiger gewesen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass du es so eilig hast, dann hätte ich vorher auch meine Strumpfhose ausgezogen."

Neulich, kurz vor der Kaserne ...

Drei total besoffene Soldaten werden von zwei Feldjägern festgenommen und sollen in die Ausnüchterungszelle eingesperrt werden. Die Feldjäger wollen aber zuerst wissen, wieviel die Herren denn intus haben, doch leider ist der Alkomat defekt. Also stellen die einfallsreichen Feldjäger einen Stuhl in die Zimmermitte und fragen den ersten Trinker: "Wie viele Stühle sehen Sie?" "Zwei" lautet die Antwort. "OK, in die Ausnüchterungszelle mit Ihnen!" Dann fragen sie den nächsten: "Wie viele Stühle sehen Sie denn?" Der zweite Trinker überlegt und sagt anschließend: "Fünf" "OK, in die Ausnüchterungszelle mit Ihnen" Zum Schluss fragen sie den dritten Trinker, wieviele Stühle er denn sehen würde... Dieser überlegt, überlegt, überlegt... Nach einer Weile fragt er: "Äähhh... in welcher Reihe?"

Gestern in der Truppenküche...

Der Sohn reicher Eltern als Soldat in der Truppenküche: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere fast roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Sie wohl Kaffee nennen." - "Sind Sie verrückt? So etwas machen wir hier nicht!", blafft der "Küchenbulle zurück".
"Was blasen Sie sich so auf, meint der Soldat, gestern ging es doch auch!"

Zwei alte Obristen im Kasino ...

"Mein Hobby ist das Aquarium", sagt der Eine. "Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." "Und", meint der Andere", was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Diesnt mache."



Tschüss Herr Oberstleutnant ...

Der Brigadegeneral zum scheidenden Kommandeur:
"Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, XXX! - Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn."
"AberHerr General...", meint XXX gerührt.
"Ja", führt der Brigadegeneral fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"

Der Neue ...

Ein neuer Schreibstuben-Uffz kommt zum Spieß und meldet sich: " U-U-U-Untero-o-offiziiiier P-P-P-P-P-P-Peter Mü-mü-mü-müller m-m-meldet si-si-si-sich zu-zu-zur Stelle!"
Sagt der Spieß: "Ach weißte, das ist mir zu kompliziert, ich nenn Dich einfach Peter!"

Sport ist ...

Anfrage aus Ostfriesland bei der Bundeswehr.
"Man liest nach Fussballfreundschaftsspielen zwischen Bundeswehr und Dorfmannschaften häufig, dass ein Soldaten-Spieler von Ihnen im Abseits stand. Kann in diesen Fällen nicht etwas von der oberen Führung unternommen werden, um dieses bedauernswerten Soldaten wieder in die Gemeinschaft einzugliedern?"

Der Unfall ...

Aus dem Protokoll der Feldjäger: "... dann schleuderte er mit hohem Tempo aus der Kurve bei der Brigade, geriet nach Links über die Fahrbahn hinaus, durchbrach eine dort vorhandene Abgrenzung, raste über die Aschenbahn des hier befindlichen Sportplatzes, streifte 26 Offiziersschüler bei der Morgengymnastik leicht, überschlug sich jetzt über die Haube des Fahrzeuges dreimal - und verlor dann die Gewalt über den Wolf."

Krippenspiel ...

Krippenspiel in der Kirche. Der kleine Klausi geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann wirst Du Deine Eltern nie wieder sehen!"

Chefbesprechung ...

Der Kommandeur ist noch nicht da, da streiten sich zwei junge Hauptleute heftig und laut um die Weihnachtskekse. Der Kommandeur kommt und ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Antwort der Hauprtleute: "Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse!"

Lach mal ...

Der Kommandeur erzählt einen Witz und alle Chefs biegen sich vor lachen - nur ein Hauptmann nicht. "Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt ein Kamerad neben ihm.
"Doch, schon, aber ich habe meine Versetzung schon in der Tasche!"

Weihnachtsfeier im Uffz-Korps ...

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Uffz-Korps, wacht der junge Unteroffizier verkatert auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Spieß! Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat der Dich aus der Schreibstube gefeuert und in den Instzug kommandiert." Verärgert schimpft der Junguffz: "Der kann mich mal." Darauf erneut seine Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job in der Schreibstube wieder!"

Überreagiert ...

Familie Hauptmann Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Die Tochter macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?" Darufhin rennt die Tochter schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Vati der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

KSK-Einsatz ...

... in Afghanistan. Feldwebel Maier erhält den Auftrag, den Bahnhof von Feisalabath außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück: "Herr General ich melde, Feldwebel Maier vom Einsatz zurück, Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht!" "Sehr gut", meint der General, "und wie haben Sie das gemacht?" "Alle Fahrkarten beschlagnahmt Herr General!"

Truppendienstgericht ...

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?" Der zweite: "Feldwebel Erwin Schabulke." Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

Kinderwunsch ...

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur."

Engel ...

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" - "Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"



Bescherung ...

Nach der Bescherung heult die Frau: "Ich verstehe Dich nicht mehr. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr! Du bist so gemein!"



Unfall ...

Auf einer Kreuzung in der Kaserne stoßen am Heilig Abend zwei Privatautos zusammen. Ein Feldjäger kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf einer beteiligten Fahrer, ein Oberst: "Aber Herr Kamerad Feldjäger, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

Zwei alte Spieße unterhalten sich ...

Sagt der eine zu seinem Kameraden: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Darauf Spieß ZWEI: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

Erinnerungen ...

Hauptmann Klapputeck schwelgt in Erinnerungen und erzählt auf der Schreibstube in seeliger Weihnachtsvorfreude: "Als Kind liebte ich es, am Weihnachtsabend in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn, fraget der Spieß neugierig?" - "Wir hatten leider keinen Kamin und das Parkett kokelte schon!"

Nach langer Zeit sind wieder "Jägerbataillone" eingeführt worden, und die sind auch noch mit Bundeswehrhunden ausgestattet worden!

Zwei dieser Jäger treffen sich auf der Standortschießanlage.
Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe villeicht einen merkwürdigen Hund bekommen.
Immer wenn ich beim Schulschießen daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Monaten."



Oberst von und zu Zitzewitz

Oberst von und zu Zitzewitz, inzwischen steinalt, hat gerade seine Elfte, eine bildhübsche junge, circa 25-jährige Frau geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern im Grandhotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück."

Am nächsten Morgen kommt der alte Oberst fröhlich pfeifend die Treppe herunter, während seine Gattin anscheinend auf dem Zahnfleisch kriecht.

Oberst von und zu Zitzewitz sitzt genüsslich am Tisch und speist, während seine Gattin daneben, mehr auf dem Stuhl hängt als sitzt.
Nur mühsam führt sie die Kaffeetasse zitternd zum Mund, dieser Anblick bietet sich der Bedienung von nun an jeden Morgen.

Jeden Morgen erscheint Oberst von und zu Zitzewitz jünger und frischer zu wirken, während seine junge Frau so langsam wie Mitte vierzig aussieht.

Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise schreitet Oberst von und zu Zitzewitz, nachdem er seine Rechnung beglichen hatte, aufrechten Ganges aus der Tür zum Taxistand.

Langsam folgt ihm, mehr schleichend, seine Gattin.

Der Empfangschef fast sich ein Herz und öffnet ihr die Tür.

Er kann es sich nicht verkneifen, Frau von und zu Zitzewitz zu fragen:

"Entschuldigen Sie bitte gnädige Frau, Sie waren in diesen zwei Wochen immer total erledigt, und sehen jetzt, Sie entschuldigen, richtig geschafft aus.

Wir hatten das eigentlich eher von Ihrem Herrn Gatten angenommen?"

"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart.

Und ich dachte, er meint GELD!"



Oberst Nochmalsoalt ...

Oberst Nochmalsoalt betritt die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt Oberst Nochmalsoalt. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Oberst Nochmalsoalt holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Stabsarzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."



Verteidigungsminister Schuldenberg ...

Verteidigungsminister Schuldenberg geht auf seinen 70. Geburtstag zu.

Er schreibt an alle höheren Offiziere und Ministerialreferenten, er wolle keine Geschenke, sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto.

Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage so etwas wie Kameradschaftssinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren.

Schuldenberg klebt eigenhändige die Bilder in ein Album, das er zur Wache des Bentler-Blocks hinunterträgt:

"Wenn eine dieser Personen jemals hier ankommen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen. - Wird er frech, sperren Sie ihn ein!"



Neues von General Schliefenstein ...

"Ist es wahr, Frau General, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"
"Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, dass er den Wagen nicht dabei hatte!"



Unteroffizier Weissnix ...

Uffz Weinix gibt mit seinem Diensthund an: "Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Euro gibt,
holt er Zigaretten aus der Kantine."
"Das stimmt ja gar nicht" - sagt Feldwebel Verstehstenicht - "Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück."
"Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Euro rennt er ins Dorf zu Wenzels-Ratsstuben eine Wurst fressen und ein Detmolder Tusnelda saufen!"



Viele junge Soldaten (Rekruten) stehen auf dem Umsteigebahnhof...

Plötzlich eine Lautsprecherdurchsage am Bahnsteig:
"Der Zug nach München fährt um 12.00 Uhr auf Gleis 17!
Der Zug nach Köln um 14.30 Uhr auf Gleis 2!
Der Zug nach Ostfriesland, wenn der große Zeiger auf der 12 und der kleine auf der 3 steht!
Auf Gleis 11, das ist dort wo zwei Mal eine Eins auf einem Schild zum Bannsteig steht!"



Leutnant Habmichgern hat eine neue "Flamme" ...

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen.
Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine neue Angebetete danach.
Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen.
Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf.
Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist das Bild mit einem hübschen, jungen Mann darauf.
Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt:
"Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?"
"Nein, Du Dummerchen!"
"Oder etwa Dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück und meint:
"Das bin ich, vor der Operation..."



Schütze Schlappsack in der Kantine ...

Schütze Schlappsack sitzt allein in einer Kantine und muss auf die Toilette.
Er hat allerdings Angst, dass ein anderer sein Bier austrinkt, wenn er weg geht.
Also hängt er einen Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder zurückkommt, steht darunter: "Ich auch."



Treibjagd bei Baron Hochnäsig ...

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane
15 Rebhühner
28 Hasen
eine Wildsau
ein Treiber."
Dem Baron stockt der Atem.
Dann rast er mit dem Schwerstverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt.
"Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben."



Neues von General Schliefenstein ...

Schliefenstein fragt beim Mittagessen seine Frau:
"Du, das neue Pilzgericht schmeckt aber irgendwie seltsam.
Hast du das aus Deinem neuen Kochbuch?"
"Nein, von Leutnant Habmichgern und der hat das wohl aus dem letzten Polizeiruf 110"



Erst gestern im San-Zentrum ..

Meint der Stabsarzt zum übergewichtigen Stabsfeldwebel: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen.
Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen."
Dem Staba fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf.
Fährt der Stabsarzt fort: "Sie dürfen es nur nichts runterschlucken!"


Neulich auf der Panzerringstraße ..

Oberst Kenntumich fährt in seinem Mecedes-Klassiker gemütlich auf der Panzerringstraße gen Augustdorf, da wird er in Höllentempo von einem Manta überholt.
Nach einiger Zeit sieht er den Manta in Höhe der Schießbahn Charly im Graben liegen.
Rauch steigt auf!
Oberst Kenntumich steigt dienstbeflissen aus, um nachzusehen, was los sei!
Da kommt in einem Affentempo ein zweiter Manta aus einem Nebenweg gebrettert, bremst und ein Feldwebel mit einem Gewehr G36 springt heraus und mosert:
"Herr Oberst, wa, wennese och Ersatzteile brauchen, dann schiessen Sie sich selber welche."



Treffen sich nach der Wache zwei alte Unteroffiziere ..

Sagt der eine: "Du, gestern hab ich auf Wache am Zaun den Spieß Karl getroffen!"
Fragt der andere: "Och, ist der nicht schon entlassen?"
Sagt der Erste: "Jep!"
Fragt der Zweite: "Wo hast Du den denn getroffen?"
Sagt der Erste: "Genau in die Stirn!"



Neuer Anwebeslogan der Bundeswehr ..

Kommen Sie zur Bundeswehr, lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde (?!?!?).


xxx